Анекдоты про Запорожец, Анекдот про Запорожец и Мерседес, Прикол про танк и запорожец
Анекдоты про Запорожец – сегодня это уже классика. Пожалуй, невозможно найти другую марку автомобиля, о котором бы было сложено столько шуток, приколов и анекдотов. Особенно популярны анекдоты, в которых Запорожец врезается в Мерседес.
Как-то задумал «Запорожец» поехать покататься… но даже из гаража выехать не получилось.
Зато вдоволь начихался и наперделся.
По городу несется «Запорожец». Проезжающие мимо машины шарахаются от него по сторонам. А все оттого, что на дверце «Горбатого» нарисовано несколько красных звездочек.
Анекдот про Запорожец и Мерседес
Запорожец и Мерседес, это уже сладкая парочка, доведенная в анекдотах до абсурда, соперничества. К тому же, водителями крутых «Мерсов» являются «новые русские» из 90-х, а на Запорожцах обычно ездит какой-нибудь «древний», на первый взгляд «лохованый», дед. Ну а кто в анекдотах выигрывает, вы сами прекрасно знаете. Да чего я Вам это все рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье.
Далекое-далекое будущее…
Перед светофором новенький 6-ти тысячный Мерс резко дает по тормозам и в него сзади, классически, въезжает старенький подряпаный Запорожец.
Из Мерса выползает суперновый «русский» в ультрамалиновом пиджаке и с мобилой-видеофоном. А из «Горбатого» не торопясь выходит бородатый дедок и грозно заявляет: «Ну мужик, ты попал на конкретное бабло. Это же раритет, ручная сборка, коллекционная модель…»
Около крутого «Мерса» на светофоре остановился потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окошко «Мерседеса» и спрашивает:
— В твоей машине факсовая бумага есть? Одолжи. Мне сообщения присылают, а бумага в факсе закончилась.
«Мерс» в расстройстве примчался к своим механикам и, негодуя, орет на них: Мол, «что вы мне подсунули?, я же вам объяяснял, что мне нужна самая крутая машина, а в этой даже факса нет. Причем, в каком-то задрипаном «Запорожце» есть».
Чтобы уладить конфликт, ему в «Мерседес» тут же установили факс.
Через время обе машины снова встретились где-то на стоянке. Хозяин «мерса» решил похвастать своим факсом. Подойдя к «Запорожцу», он постучал в окно. В ответ тихо. Он снова постучал и из окошка высовывается недовольная физиономия: «Чего?» «Для факса бумага надо? Могу одолжить.» «Ну ты даешь, получается я из-за такой мелочи вылез из джакузи?»
По FM-радиоприемнику на популярном канале «Новорусского авторадио» диктор передает следующее объявление:
«Уважаемые водители 600-тых «Мерседесов», по сведениям наших корреспондентов в настоящее время на дорогах нашего города один «Горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, еще один стоит около «Булочной» на Тверской, и еще один «Ушастый» перемещается по Садовому кольцу. Пацаны, будьте бдительнее и внимательнее.»
На оживленной автостраде в полдень врезается «Запорожец» в «Мерседес» . В обоих автомобилях за рулем были женщины. Вопрос: Кто их водителей виновен?
Правильный ответ: Виноваты обе, ведь из них каждая в полдень должна была дома готовить обед, а не разъезжать на автомобиле.
«Запорожец» сзади врезается в «крутой» «Мерседес». Из «мерса» вываливают пять здоровых бритоголовых «братков» и вытряхивают «Горбатого» перепуганного водителя. Тот орет, что все отдаст и возместит, но по всему видно, что сейчас его будут бить «по-взрослому». И тут от безнадеги, мужик говорит: «Так же не честно – вас пять, а я один!». Братки опешили, потоптались и решили посовещаться. Потом снова подходят и говорят: «В натуре, чувак, ты прав… Поэтому Вован с Димоном ЗА ТЕБЯ будут. Три на три – это по-честному!».
В «задницу» нового «Мерседеса» на светофоре врезается «Горбатый» Запорожец… Тут же на бортовой компьютер «Мерса» на экране выдает сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?»
— Алло, это психбольница? Здравствуйте.
— Да.
— Прошу прощения, мой автомобиль украли. Вы не поможете найти вора?
— Позвоните в полицию.
— Я звонил, посоветовали к вам обратиться. Понимаете, украли «Запорожец» 1977-го года выпуска.
Около ворот громадного особняка на Рублевке стоят и «базарят» несколько братков соответствующей внешности. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» Запорожец, из окошка которого выглядывает перепуганный водитель: — Ребятки, мне надо в Москву… Братки прервав свою светскую беседу, переглянувшись и посовещавшись, отвечают: — Не возражаем …, после чего продолжают разговаривать между собой.
Новый русский хвастает братку: «Я себе крутую тачку купил – Запорожец последней модели: кузов от Феррари, колеса от БМВ, движок от Мерса, руль от самолета…». На что товарищ интересуется: «А что у него от Запорожца?». «Да не заводится, сволочь…».
Анекдоты про Запорожец | Мир анекдотов
|
На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
Тот качает головой – “Нет”.
— Потомус то мы клутые.
Едет чувак на Запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель “Запорожца” купил.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от “Ферарри”, коробка передач от “Вольво”, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запора—то осталось?
— Не заводится.
Из всех машин Штирлиц предпочитал “Мерседесы”, проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
— При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на “Запорожце”.
Едет грузин на “Запорожце”, вдруг его обгоняет другой грузин на “Жигулях”:
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на “Жигулях”.
Обгоняет первого грузин на “Волге”:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на “Волге”.
Обгоняет первого грузин на “Мерседесе”:
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на “Мерсе”.
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
— А лохи—то офигели!
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его “Запорожец” обгоняет. Прибавляет до 150, “Запорожец” его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его “Запорожец” обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя “Запорожец”, а не “Бугатти”, не “Порше”, а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Украинские “Запорожцы” — самые лучшие “Запорожцы” в мире!
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про Запорожец | Мир анекдотов
|
В Украине выпущен новый телевизор “Запорожец”. У него экран сзади..
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
Он оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!
Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…
— А, ну тогда все ясно… А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…
“Запорожец” врезается в “Мерседес”. Из “Мерседеса” выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
— В “Запорожце”.
— Россия все—таки выполнила экономические санкции против Украины.
— Вчера сажусь в свой “запорожец”, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было Ок? – говорят братки.
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Прикольные запорожцы (45 фото)
Иметь запорожец, наверное, мечтал каждый мужчина в СССР. Теперь же само название этой машины вызывает смех, некое пренебрежение, а так же ассоциации с не очень хорошим автомобилем. Сегодня запорожцами владеют либо пожилые люди, которые купили свою тачку ещё в далёком прошлом, либо наоборот — очень молодые люди, для которых ЗАЗ, в первую очередь, не средство передвижения, а игрушка, которую можно переделать и потом ей хвастаться перед друзьями. А теперь давайте смотреть фото приколы про старые запорожцы.
Анекдот про запорожец и мерен, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Апреля, 2019
Анекдот про запорожец и мерен, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Апреля, 2019Читай tochka.net в социальных сетях:
24 апреля 2019, 21:00 2583
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози
Водитель мерена: понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в афиге звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи.;
— Братан, открой окно… Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и…
читать дальше— А что у вас за машина?
— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину…
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it