Что делать, если вы потеряли при теракте близкого человека?

Нужно прожить свое горе от начала до конца.

Потеря близкого человека — всегда горе. Но как бы оно ни было тяжело, важно знать, что оно проходит. Горе ощущается по-разному, по мере того, как проходит время. Нам хочется рассказать о тех душевных событиях, которые переживает горюющий человек.

Первая реакция человека, потерявшего близкого, — это шок. Шок может переживаться как страх, беспокойство, невозможность оставаться на месте или как оцепенение, бесчувствие. Не всегда, но часто в начале переживания утраты у человека нарушаются сон, аппетит, возникает ощущение, что он сходит с ума. Нужно помнить, что нормальный человек не может сойти с ума от горя, но чувство, что он вот-вот сойдет с ума, возникает довольно часто. Также для этого периода характерны спутанность мыслей, забывчивость, навязчивые мысли об умершем и обстоятельствах его гибели, резкие перепады настроения. Такое состояние непродолжительно. Дальше начинается то, что психологи называют «работой горя».

Первое, что должно произойти с горюющим — это осознание произошедшего и его необратимости. Имеется в виду не рассудочное знание, а эмоциональное понимание того, что случилось. Нормально, если в первое время после утраты человек не верит в реальность происшедшего, возникает чувство, что это только сон, что близкий уехал и скоро вернется, горюющий пытается «войти в контакт» с погибшим: прислушивается к шагам, ищет глазами в толпе на улице, машинально набирает номер телефона. Исчезновение такого поведения как раз и будет свидетельствовать о том, что происходит эмоциональное принятие смерти.

Того, кто столкнулся со смертью близкого, охватывают сложные и тяжелые чувства. Это и боль, и тоска, и одиночество, и гнев, и вина, и обида, иногда даже и облегчение, и радость — в зависимости от того, как складывались отношения, всякое бывает. Но, к сожалению, люди часто инстинктивно пугаются своих чувств, внутренне отворачиваются от них, тем самым добавляя к своим переживаниям чувство неясной опасности. На самом деле, нет чувств, которых следовало бы избегать или бояться. Да, они тяжелы, но чем свободнее они будут развиваться, тем быстрее они пройдут. Нет чувств, которых следовало бы стыдиться — мы не отвечаем за то, что чувствуем. Мы отвечаем только за свои поступки. Например, люди часто стыдятся, если у них возникает обида или злость на умершего. Между тем это абсолютно естественная реакция. Она возникает именно потому, что мы любим умершего и нам от этого больно.

Смерть близкого часто означает не только утрату любимого человека, но и полную или частичную утрату определенного склада жизни. Возможно, умерший зарабатывал деньги, на которые мы жили, убирал квартиру или служил жилеткой, в которую мы плакались, был объектом нашей заботы или тем, кто заставлял нас смеяться. Все это ушло вместе с ним. Нужно научиться делать какие-то вещи самим или перестать что-то делать. На этом месте возникает пустота, которую надо заполнить. Горюющему вообще предстоит заполнить много пустоты. Вначале часто кажется: ее так много, что заполнить ее невозможно. Но месяц за месяцем человек научается жить по-новому, открывая для себя новые умения и возможности. В его жизни появляются новые отношения или другие люди.

Человека, у которого горе только что случилось, может ужасать мысль о том, что у него появятся новые, эмоционально насыщенные отношения, он может считать себя бессердечным. Но время идет, и возникают новые потребности. Это вовсе не означает, что женщина, потерявшая мужа, обязательно найдёт себе нового мужчину. Эмоционально насыщенные отношения, отношения, из которых мы черпаем утешение и душевную силу, могут складываться с очень разными людьми. Это и друзья, и внуки, и дети, какие-то родственники, кто угодно. Даже если появился некий мужчина после смерти любимого мужа, это вовсе не значит, что женщина оскорбила память умершего. В сердце каждого человека есть место для разных любовей. Подобно тому, как любовь матери к новому ребенку не уменьшает ее любви к старшим детям, новые эмоциональные привязанности не заменяют собой любви и памяти об ушедших. Вы не заменяете те отношения, что были с умершим, вы создаете новые отношения с новым человеком.

Я бы хотела напомнить слова психолога Дж. Л. Энджела, говорившего, что раненая душа, как и раненое тело, нуждается в исцелении. (Варвара Сидорова, психолог)

Ссылки по теме

• Мои знакомые потеряли близких при теракте. Что мне делать?